Made by la Petite Pomme!

Après moultes insistances de ma si chère Baronne, je me décide enfin à poser la patte sur mon stylo, et la griffe sur le blog de ma pote. Oui, je mélange les styles, aussi bien que les histoires pathétiques.
Présentation rapide : je suis la Petite Pomme, Alsacienne d'origine (oui oui je tiens à ce détail), émigrée en région parisienne pendant 3 ans (j'ai encore les cicatrices) pour un mec vous l'aurez deviné, et depuis 6 mois finlandaise d'adoption, mes valises et mon cœur de pierre posés à Helsinki pour un bon moment.

En tant que Petite Pomme j'ai des idéaux tout cons : si tu as une barbe, des tatouages, des piercings et que tu écoutes de la musique qui pique les oreilles, je me vois déjà porter tes enfants. Mais heureusement pour le reste de la gent masculine, je ne m'arrête pas à ces critères, l'ouverture d'esprit est aussi dans mes cordes, avec des limites toutefois (pour les imberbes on repassera hein).

Au moment où je rencontre la Baronne, il y a 4 ans de cela, je n'imagine pas bien sûr que nos "destins" seraient si liés : en couple depuis 3 mois, je débarque en région parisienne, me trouve en peu de temps un job dans l’Éducation Nationale et découvre une collègue pétillante et à l'humour efficace, plus-maquée-tu-meurs, la sus-citée Baronne bien entendu. Et elle, tout au long de mes 3-ans-et-des-brouettes de couple, va sécher mes larmes, distribuer des conseils judicieux et accepter à contre-cœur mes mauvais choix parfois. Et depuis, j'ai quelques Walks of Shame à mon actif, dont le plus mythique s'est déroulé au sein même de la Baronnie, c'est dire...
Bref, tout ça pour en arriver là : c'est avec un immense plaisir que je vais vous raconter "un rendez-vous foireux en Finlande".

Tout d'abord, contexte : dans ce pays nordique (et surtout pas scandinave, vous allez vous faire massacrer si vous dites ça mes petits), la femme porte la culotte. 
Eh ouais. C'est aussi con que ça, si t'es un mec, tu dois être imbibé d'alcool pour oser aborder une nana, ou alors tu attends qu'elle vienne t'aguicher (pourcentage de réussite quand une fille drague : pas loin de 99,9% selon mes estimations personnelles). 
Au début c'est troublant, tu as l'impression de sentir le mazout jusqu'à 23h/00h et d'avoir du miel au cul les heures suivantes. Tervetuloa Suomessa : Bienvenue en Finlande. 
Et tout ça pour rentrer seule trois fois sur quatre. Voilà.

Je connais depuis peu ce jeune homme que nous nommerons Tic, parce que toujours fourré avec son pote Tac, vous l'aurez saisi. Comme ma copine adorée ici sort depuis quelques jours avec Tac, il nous invite chez lui. En entrant, il nous demande de ne pas faire attention à ce qui se passe dans son appartement. Je m'attends à tout : le tournage d'un porno, une fête d'anniversaire pour sa grand-mère, le sacrifice d'un enfant au nom d'une divinité païenne... Mais non, juste deux mecs torses-nus, vautrés l'un sur l'autre, c'est dimanche après-midi, ils décuvent. Et là Tic se lève. Je me tourne vers ma pote, on a toutes les deux la même tronche : bouche grande ouverte, paillettes dans les yeux : ce mec pourrait être mannequin. Après ça, pendant des semaines il va me jouer le coup du regard qui tue, allant même jusqu'à zapper son rencard qui nous accompagnait en soirée pour me faire comprendre qu'il finirait bien la nuit avec moi, mais c'est pas trop mon genre, trop "bogosse", trop fashion. Après un mois de diète sexuelle, et alors que j'ai la maison pour moi toute seule, je me décide, demain soir je l'invite. Il est ravi. Le dit soir, je n'ai pas "le feeling" (mais si rappelez-vous, la Baronne vous en a déjà parlé voyons!!).

J'hésite à annuler. Eh ben j'aurais dû. Moi qui m'attendais à une soirée mouvementée sexuellement, je me retrouve avec sur les bras le mec le plus coincé de la planète, soûl et complètement à l'ouest, qui ne sait même pas par où commencer et qui me raconte des choses complètement inintéressantes. J'essaie bien de lui sauter dessus, de l'embrasser, de montrer mes intentions, nan, il ne capte rien. D'une manière fort fastidieuse on se retrouve tout de même dans un lit. Au bout de 5 minutes je lâche l'affaire, pour l'extase on repassera. On s'endort, le lendemain matin il est plus frais, me demande ce qu'on a fait et me raconte les mêmes histoires palpitantes que la veille. Bref, c'est avec soulagement que je le ramène à la gare, et avec un peu de nausée que je le recroise parfois. Ah oui, je vous ai pas dit, en Finlande on recroise TOUJOURS tout le monde, même les personnes qu'on aimerait éviter.