Faites entrer le charmé !

Il y a des jours où l'on se passerait bien de recevoir des charmes, premièrement parce que la Baronne trouve cela assez ridicule, en effet dans un bar elle n'attendrait pas qu'un garçon lui fasse un clin d’œil de l'autre coté du comptoir pour aller l'aborder et surtout elle trouve cela parfois flippant.

Explications dans le texte de cette crise de paranoïa.





Cette nuit, dans son supermarché habituel elle reçoit le charme d'un jeune homme de 29 ans,  un bon point, pour une fois il n'a pas 22 ans l'âge du petit dernier en Baronnie.
Mais rapidement cela va coincer.

 "Celle que je cherche, c'est celle que je trouverais." 

Ok.... et sinon tu montes en haut ?

"J'ai déjà donné dans les femmes caractérielles, qui n'ont rien dans la tête, qui considère leur mec comme un gadget de mode, qui ne sont curieuses de rien, qui se maquillent trop."

La Baronne est restée un peu pantoise devant cette liste, surtout quand on regarde les caractéristiques de monsieur.

La Baronne se demande même comment une fille a déjà pu le prendre pour un gadget de mode quand on lit sa description.

• 1m80, enrobé : soit mais il peut bien le porter.

• Style décontracté, traduction: ne fait pas attention à sa garde robe, la brigade du look doit régulièrement dresser des procès verbaux à son encontre.

• Barbe, si elle est bien taillée une barbe peut être sexy.  Pilosité importante, cela dépend de ce que l'on entend par importante, tout est relatif...

• Lunettes: le genre d'accessoires que la Baronne adore ! Encore faut-il bien les choisir. Certaines montures vous font passer pour un psychopathe...

Mais ne nous arrêtons pas à ces considérations purement physique la Baronne est au dessus de ça ! Découvrons l'état d'esprit de Monsieur.

• Zut il ne tolère pas la fumée, tolérer est un verbe qui agace en Baronnie, on aime ou on n'aime pas mais bon passons.

• WHAT? Jamais d'alcool???????? Sérieux ???? Même pas une coupette pour la nouvelle année? Oh My God.....

• Passionné de SF, geek...Pas porté sur les tatouages et les piercings. 

Conclusion: Monsieur et la Baronne n'ont rien en commun!

Et physiquement, il fait un peu flipper...Elle vous le montre ou pas?  Allez c'est bientôt Noël donc c'est cadeau !

Alors la Baronne ne sait pas si c'est parce qu'elle regarde trop Faites entrer l'accusé, mais là tout de suite elle se dit qu'accepter serait vraiment dangereux. 
Elle l'avait bien dit: bien choisir ses lunettes est primordial !

Pas de surprise, charme refusé sans regret, cet homme...:

" mi-geek, mi-humain, avec tout ce qui va avec et avec 30 kilos de moins en prime"

...ne sera pas pour elle. On est bien d'accord, là il n'y a  plus de doute il est vraiment flippant non?

Mais la vie est bien faite puisque monsieur plaît à une charmante rivale, et oui le supermarché petite merveille de technologie nous permet de voir qui adopte ou parle avec un produit.  
Et là, rien à dire, on sent la grande histoire d'Amour poindre le bout de son nez! La Baronne en verserait presque sa petite larme...

 

Choupinette souhaite rencontrer " des personnes de valeurs." "Elle aime l’honnêteté et la sincérité"

 Et bah voilà Cupidon n'a plus qu'à tirer sa flèche, comment ça non? 

Zut Choupinette se définit comme Fashion....Vraiment? Ton titre a-t-il été homologué par le bureau officiel de la brigade du look? 

Elle est "conseillère de la vente" ok...mais souhaite rencontrer des: "policiers, directeurs d'enterprises." Ahhhhhh c'est ce qu'elle entendait par hommes de valeurs...C'est moche Choupinette...Monsieur est ingénieur informaticien....

Et la Baronne qui pensait terminer son article sur un message d'espoir... 

Teaser du next article: il sera question de sentiments, de mensonges, de trahison, de comédien médium muet et d'une Baronne bien secouée !

 

La Baronne et le marketing

Depuis un an, la vie de la Baronne est un véritable chantier, tant sur le plan pro que sur le plan perso. Les affres de la reconversion lui direz-vous, certes, mais comme la Baronne est une femme formidable (note pour plus tard: expliquer ce concept aux lecteurs pour ne pas paraitre trop narcissique) et qu'elle a le don de positiver toutes les situations, elle a réussi à y trouver un avantage, cela développe de nouvelles compétences. 

Apprendre à se vendre est aussi valable dans le monde du travail que dans celui des célibataires. A se demander si on peut vraiment parler de hasard dans le choix de la nouvelle voie professionnelle baronnesque.

Du coup, petit cours de marketing pour tout le monde!



Et promis ce week-end La Baronne vous prépare une histoire aux petits oignons!

Mais comment trouve-t-on la Baronne?

Quand un blog se crée, il y a plusieurs moyens de faire de la publicité pour développer son lectorat, en parler autour de soi, sur facebook, sur twitter, en créant une page fan bref ça c'est la version pro-active.

Et puis il y a les lecteurs qui vous tombent dessus par hasard, au gré des moteurs de recherche, via des mots clefs, pour une blogueuse il est toujours très instructif de savoir comment ce lectorat atterrit sur son blog, afin d'affiner ses textes et faciliter ainsi le trafic voir de réorienter ses textes...

La Baronne s'est penchée dessus avant de partir en vacances, et là grosse surprise!

Les mots clefs improbables.

Après une étude approfondie des recherches les plus surprenantes, force est de constater que "baronne a gros lolo en reception" donne le1er rang sur google à ce petit blog adoré , et en Baronnie on ne sait pas comment le prendre... 
3ème rang avec "j'ai 25.4 fsh au 4 eme jour des regles" oui nous aussi on est resté perplexe . Mais le mystère restera complet concernant "feliway pour chat" et "la baronne se fait e**** par le garde chasse".

Et bien avec tout ça, la Baronne pense qu'il est grand temps de vous pondre un article de fond!

Happy 50th!

 Oh my Baronne! 

50

soit le nombre de paires de chaussures dans le shoesing baronnesque

soit le nombre de rencontres faites en presque 3 années (c'est vous dire si la Baronne en a encore sous le pied!)

 mais c'est surtout

50 articles postés, un cap dans la vie d'une blogueuse...

La Baronne tient à remercier son Ex sans qui rien n'aurait été possible, les Barons séniors pour son humour et sa créativité génétiquement transmis, les garçons rencontrés qui, malgré tout, arrivent encore à la surprendre et lui donnent envie de vous raconter ses aventures.

Ceux qui sont devenus des copains, des oreilles attentives, des pseudos "rédacteurs en chef". Ses amis qui l'encouragent en rougissant parfois de ce qu'elle peut raconter.

Un grand merci à Liwayway pour son talent et à la Petite Pomme pour s'être enfin lancée dans cette aventure avec la Baronne

Ce blog est une révélation en Baronnie, parfois adoré, parfois détesté, il est à l'origine d'un changement de vie professionnelle, un virage à 180°. 

Vous l'aurez compris ce blog c'est beaucoup de la Baronne et en même temps une toute petite part de sa vie qu'elle partage avec vous, sans complexe.

Vous êtes prêts pour les 50 suivants?

La rupture vue par un homme...

"Comment t'expliquer..Si tu veux dans notre couple, il y a un de nous 2 qui ne t'aime plus...."

Célibataire par MontreuxCasting

Freud et le SIF baronnesque...

Il est de ces rencards qui resteront dans les annales baronnesques (et vous ne croyez pas si bien lire)

Lui, c'est Freud, un prof de philo, la quarantaine bien tassée.

Jusque là rien de grave, quoi que la Baronne tique un peu sur l'âge, bah oui 42 ans c'est vieux.... enfin comparativement parlant aux autres garçons qu'elle fréquente, c'est même âgé et si on ajoute que la Baronne ne fait pas ses 32 ans nous pourrions dire que cela craint un max....

Enfin si cela était du genre à freiner la curiosité baronnesque nous le saurions...et cette fois encore la Baronne ne va pas vous décevoir, et elle ne va pas être déçue non plus!

Freud habite dans le 17ème, quartier maudit pour le carrosse de la Baronne (que voulez-vous on ne ressort jamais indemne d'un séjour en fourrière), et il faut croire qu'il y a définitivement fâcherie entre ces 2 là quand on voit combien de temps la Baronne va mettre pour se garer...A bout de nerf, elle convoque Freud au pied de son immeuble pour participer aux recherches (il n'y a pas de raison qu'elle soit toute seule à tourner dans le quartier!).

Physiquement première déconvenue, il fait beaucoup plus vieux que sur les photos et son look ne lui rend pas vraiment service, le vintage oui, mais la veste en cuir coupe 80's non!
Coté discussion pas mieux, les premiers échanges sont dignes d'un cours de conduite, et le coté paternaliste de monsieur Freud agace déjà la Baronne...
Et c'est horrible à dire, mais il sent la cocotte... Un de ces parfums entêtant qui vous donne des hauts le cœur...Heureusement pour la Baronne la place tant convoitée est enfin trouvée et l'air frais de nouveau respiré.
Presque remise de ses émotions elle suit son acolyte et pénètre dans son antre...

Et la première impression n'est pas vraiment bonne.

Il vit dans un immense studio aux murs défraichis, bordélique, rempli de livres, d'objets hétéroclites, qui empeste l'encens. Un matelas posé contre un mur, des tapis plein de poils (peut être les siens...et elle ne croit pas si bien dire, la pauvre), bref Beyrouth...

Passé le frisson dans le dos, la Baronne pose une fesse sur le clic-clac aux couleurs délavées (version politiquement correcte), et se voit offrir un verre de rhum (c'est marrant ça ressemble de plus en plus au rencard avec Mister Clubber...pas sur que ce soit une bonne référence d'ailleurs). Et les premières craintes se confirment....

Freud est un analyste, déformation professionnelle, on s'en doutait mais surtout (ou hélas) il a repris des études de psychologie. D'ailleurs le rencard commence à ressembler de plus en plus à une séance chez le psy. Et en Baronnie cela agace, pourquoi? Et bien parce que la psychologie c'est un peu le domaine de prédilection de la Baronne, son métier en quelque sorte, et elle n'a pas besoin d'un nouveau thérapeute, le sien lui suffit amplement.

Freud analyse sans cesse les propos baronnesques, la contre-dit, la teste, la pousse peut être un peu trop loin, et cela devient de plus en plus pénible, elle se sent mal à l'aise et cherche une porte de sortie, mais surtout elle se demande si il va lui facturer la séance.

Lui, au contraire a l'air de plus en plus à l'aise, et il décide d'ôter sa chemisette taille XXL qui était cachée sous le blouson de cuir 80's, oui la chemisette si elle n'est pas cintrée ça craint, mais passons au dessus de l'attentat vestimentaire, et retrouvons la Baronne se demandant si Freud ne va pas tenter la fameuse technique du "naked man".

Pour les moins avertis, la technique du "naked man", consiste à se foutre à poil devant une fille, et d'après les "statistiques" 1 fois sur 3 cela fonctionne (mouais....)

Mais revenons-en à Freud qui, coup de chance porte sous sa chemisette, un joli marcel Eminence (old school...), laissant apparaitre une forêt vierge en plein développement sur son corps, gros bug baronnesque... d'autant qu'il décide de s'assoir à coté d'elle... Elle, qui, dans un réflexe malheureux se décale à l'extrémité du clic-clac aux couleurs douteuses.

Ce mouvement ne sera pas sans conséquence puisque la Baronne va se bloquer un muscle    ( trahie par ses trapèzes... big fail de la soirée...) Freud se propose alors de la masser, la douleur étant intense elle décide de se laisser faire, et la voilà qui se retrouve allongée mais toujours habillée avec Freud assis sur elle....

Et dans sa tête, une alarme sonne d'abord discrètement puis à mesure que les mains de Freud parcourent son dos, de plus en forte, il faut dire qu'après moult négociations elle a fini par accepter de retirer son t-shirt, et que dans la foulée son malaise a décuplé.

Il y a dans ce massage des intentions peu chastes de la part de Freud, son souffle se fait de plus en plus rapide, et ses mains de plus en plus baladeuses et une légère raideur se fait sentir ce qui confirme les doutes de la Baronne.

Alors qu'il descend ses mains vers le creux de ses reins, normal dans un massage du dos direz-vous, il tire d'un coup sec sur la jupe de la Baronne baissant dans le même temps la noble petite culotte.

Moment d'effroi en Baronnie.

La scène va atteindre son paroxysme en une poignée de seconde avec un léchage en règle du SIF baronnesque...

Le SIF, chers lecteurs et lectrices, est le sigle pour le sillon inter-fessier...en gros la raie des fesses...

Horreur et damnation

Ni une, ni deux la Baronne se redresse avec une folle envie de faire une paire de Ray-Ban à Freud.
Mais légèrement sonnée, ne sort qu'un malheureux

" Qu'est ce qui te prend?"

Réponse du lécheur à la Baronne

"Je croyais que tu en avais envie, pourquoi tu n'as pas aimé?"

What the Fuck!!!!!!!!!!!! Ni l'un, ni l'autre monsieur, une fille qui fait tout pour ne pas se faire embrasser n'a certainement pas envie de se faire lécher la raie des fesses!!!!!!!

Visiblement Freud n'a pas l'air d'accord avec la Baronne, et semble penser qu'elle est vraiment coincée du cul (sans mauvais jeu de mot évidement) et commence une énième analyse de la situation. L'analyse de trop pour la Baronne qui sans demander son reste, quitte le 17ème et jure un peu tard qu'on ne l'y reprendra plus!

Sur le trajet retour, jusqu'à la douche salvatrice, elle conclue que Freud applique visiblement le "fonce oublie que t'as aucune chance, sur un léchage de SIF ça peut marcher!"  et se demande quel est le pourcentage de réussite, moins que la technique du naked man elle suppose!

Made by la Petite Pomme!

Après moultes insistances de ma si chère Baronne, je me décide enfin à poser la patte sur mon stylo, et la griffe sur le blog de ma pote. Oui, je mélange les styles, aussi bien que les histoires pathétiques.
Présentation rapide : je suis la Petite Pomme, Alsacienne d'origine (oui oui je tiens à ce détail), émigrée en région parisienne pendant 3 ans (j'ai encore les cicatrices) pour un mec vous l'aurez deviné, et depuis 6 mois finlandaise d'adoption, mes valises et mon cœur de pierre posés à Helsinki pour un bon moment.

En tant que Petite Pomme j'ai des idéaux tout cons : si tu as une barbe, des tatouages, des piercings et que tu écoutes de la musique qui pique les oreilles, je me vois déjà porter tes enfants. Mais heureusement pour le reste de la gent masculine, je ne m'arrête pas à ces critères, l'ouverture d'esprit est aussi dans mes cordes, avec des limites toutefois (pour les imberbes on repassera hein).

Au moment où je rencontre la Baronne, il y a 4 ans de cela, je n'imagine pas bien sûr que nos "destins" seraient si liés : en couple depuis 3 mois, je débarque en région parisienne, me trouve en peu de temps un job dans l’Éducation Nationale et découvre une collègue pétillante et à l'humour efficace, plus-maquée-tu-meurs, la sus-citée Baronne bien entendu. Et elle, tout au long de mes 3-ans-et-des-brouettes de couple, va sécher mes larmes, distribuer des conseils judicieux et accepter à contre-cœur mes mauvais choix parfois. Et depuis, j'ai quelques Walks of Shame à mon actif, dont le plus mythique s'est déroulé au sein même de la Baronnie, c'est dire...
Bref, tout ça pour en arriver là : c'est avec un immense plaisir que je vais vous raconter "un rendez-vous foireux en Finlande".

Tout d'abord, contexte : dans ce pays nordique (et surtout pas scandinave, vous allez vous faire massacrer si vous dites ça mes petits), la femme porte la culotte. 
Eh ouais. C'est aussi con que ça, si t'es un mec, tu dois être imbibé d'alcool pour oser aborder une nana, ou alors tu attends qu'elle vienne t'aguicher (pourcentage de réussite quand une fille drague : pas loin de 99,9% selon mes estimations personnelles). 
Au début c'est troublant, tu as l'impression de sentir le mazout jusqu'à 23h/00h et d'avoir du miel au cul les heures suivantes. Tervetuloa Suomessa : Bienvenue en Finlande. 
Et tout ça pour rentrer seule trois fois sur quatre. Voilà.

Je connais depuis peu ce jeune homme que nous nommerons Tic, parce que toujours fourré avec son pote Tac, vous l'aurez saisi. Comme ma copine adorée ici sort depuis quelques jours avec Tac, il nous invite chez lui. En entrant, il nous demande de ne pas faire attention à ce qui se passe dans son appartement. Je m'attends à tout : le tournage d'un porno, une fête d'anniversaire pour sa grand-mère, le sacrifice d'un enfant au nom d'une divinité païenne... Mais non, juste deux mecs torses-nus, vautrés l'un sur l'autre, c'est dimanche après-midi, ils décuvent. Et là Tic se lève. Je me tourne vers ma pote, on a toutes les deux la même tronche : bouche grande ouverte, paillettes dans les yeux : ce mec pourrait être mannequin. Après ça, pendant des semaines il va me jouer le coup du regard qui tue, allant même jusqu'à zapper son rencard qui nous accompagnait en soirée pour me faire comprendre qu'il finirait bien la nuit avec moi, mais c'est pas trop mon genre, trop "bogosse", trop fashion. Après un mois de diète sexuelle, et alors que j'ai la maison pour moi toute seule, je me décide, demain soir je l'invite. Il est ravi. Le dit soir, je n'ai pas "le feeling" (mais si rappelez-vous, la Baronne vous en a déjà parlé voyons!!).

J'hésite à annuler. Eh ben j'aurais dû. Moi qui m'attendais à une soirée mouvementée sexuellement, je me retrouve avec sur les bras le mec le plus coincé de la planète, soûl et complètement à l'ouest, qui ne sait même pas par où commencer et qui me raconte des choses complètement inintéressantes. J'essaie bien de lui sauter dessus, de l'embrasser, de montrer mes intentions, nan, il ne capte rien. D'une manière fort fastidieuse on se retrouve tout de même dans un lit. Au bout de 5 minutes je lâche l'affaire, pour l'extase on repassera. On s'endort, le lendemain matin il est plus frais, me demande ce qu'on a fait et me raconte les mêmes histoires palpitantes que la veille. Bref, c'est avec soulagement que je le ramène à la gare, et avec un peu de nausée que je le recroise parfois. Ah oui, je vous ai pas dit, en Finlande on recroise TOUJOURS tout le monde, même les personnes qu'on aimerait éviter.